הון ושיממון

בחלומי הופיע פתאום רמי כספי. "רם", הוא תיקן אותי וטפח על שכמי. "שים לב, מחווה סחבקית", ציין.

אני מאוד רוצה לחזור לישון. מאיפה הגעת לכאן בכלל?

"כרגע סיימתי לעדור", הוא ענה לי. "שים לב, לא התשובה שהיית מצפה לה מאחד מבכירי הפרקליטים. ציין את זה בכתבה שלך. בנימה ברורה של הפתעה".

בנאדם, איזו כתבה בראש שלך? וכבר קראתי יותר מפעם אחת שלך ולאחיך יש חווה חקלאית קטנה ברחובות, שבה אתם עודרים להנאתכם בשעות הפנאי.

"בג'ינס מאובקים, כובע מצחייה מקומט וחולצת טריקו. לא הלבוש שהיית מצפה לו מאחד מבכירי הפרקליטים. ציין את זה בכתבה שלך. בפליאה מהולה בהערכה".

נדמה לי שהבנתי את הרעיון.

"יופי. תן לכתבה את הכותרת 'הון וקלשון'. כותרת מצוינת אני נותן לך. לך על זה".

עשה טובה, רמי... רם, אני הרוג מעייפות, מת לחזור למיטה.

"נו, אז תכתוב 'הון ולישון'. גם כותרת מצוינת. לך על זה".

בסדר, בסדר, אני מתעורר ומשתף פעולה. הנה השאלה, ואני שואל אותה בנימה של פליאה: מה עושה עורך הדין רם כספי הגדול כאחד האדם בערוגת עגבניות?

"או, אתה מתחיל להבין עניין. קח תשובה שהיא גם סלוגן: 'כספי מגדל את השקשוקה הבאה...'. חזק, לא? תן את זה בכותרת שלך".

אתה באמת טוב בזה. אם כבר אני לא חוזר לישון ואנחנו מדברים, רציתי לשאול איך הפכת פתאום לנציג של נוחי דנקנר ואי.די.בי מול הוועדה לבחינת הריכוזיות במשק.

"קח סלוגן שהוא גם תשובה: 'חפוזיות הריכוזיות'. אפילו יותר טוב: 'בזבוזיות הריכוזיות'. מדהים, יוצאים לי כל כך בקלות הצירופים האלה. ציין שכספי מחייך בסרקזם כשהוא אומר את זה".

רם כספי צילום: אוראל כהן

למה בזבוזיות? לשיטתך אין ריכוזיות?

"אתה רואה, כבר הסלוגן תפס. אבל אל תכתוב סתם 'בזבוזיות הריכוזיות'. תתריס באמצעותי. ציין לפני זה: כספי, שמייצג את גדולי הטייקונים ויושב על הציר שבין ראשי המשק לבכירי הפוליטיקאים, אינו מהסס לומר שוועדת הריכוזיות מיותרת והוקמה בחיפזון. 'חפוזיות הריכוזיות' הוא מכנה אותה. מדי פעם הוא אף משתמש בביטוי 'בזבוזיות הריכוזיות'".

אבל למה דווקא אתה נשלחת לוועדה? מה, דנקנר פשוט מתקשר כשהוא מרגיש מאוים?

"נראה לך? עוד מעט תכתבו 'הון וטלפון'. וכשהוא מרגיש מאוים הוא קונה עיתון. אתם בתקשורת פשוט הורגים את האנשים העשירים, הם מפחדים מכם יותר מהרגולטור. אגב תקשורת, ציין בבקשה בהתפעמות שאין לי מחשב על השולחן".

ציינתי.

"ואגב רגולטור, ציין בבקשה שכספי, שמרבית העסקאות הגדולות במשק עוברות על שולחנו, אינו מוצא כל פגם בהתרועעות של אנשי עסקים בכירים עם הצמרת הפוליטית במדינה. עשה זאת בהתרסה כמובן".

התרסתי.

"הופה, ראית מה עבר בחלון? 'מפלצת ניגוד העניינים'. חזק, לא? תשתמש. אבל ציין שהזכרתי אותה בציניות. תכתוב בכתבה משהו כמו 'כספי מוחה על השימוש התדיר שעושים במונח ניגוד עניינים. הוא מכנה אותו בציניות מפלצת ניגוד העניינים שיש להחזירה לכלוב'. וקח את זה לכותרת. זה יתפוס כמו שוס".

לקחתי. איך זה שתמיד אתה חושב כמו עשירי המשק בסוגיות של חלוקת ההון או השליטה בו? רק לאחרונה ייצגת את יצחק תשובה בפני ועדת ששינסקי לעניין תמלוגי הגז.

"'תמלוגי הפז', ואני מחייך בסרקזם, שים לב. נו, תגיד לי אתה, רדפתם אחרי התמלוגים, הפכתם עולמות, שיגעתם את תשובה, ומה יצא לכם? איזה שקל וחצי בעוד 12 שנה? ממש תמלוגי פז. עד אז כבר יהיה איזה פרקליט מתוחכם שידאג שמדינת ישראל לא תראה שקל יותר ממה שהיתה מקבלת ממילא לפני התיקון בחוק. כתוב שאני אומר את זה בעצב. שהמדינה חשובה לי".

כתבתי. אנחנו כבר צריכים לסיים.

"נוכל לגמור עם עוד כמה מסרים קליטים?".

נראה לי שכן.

"בחריזה. האם תואיל?".

קדימה, תתחיל.

"יש למנות מיד שר לענייני אינסטלציה, כי הכל תקוע".

זה כבר ידוע.

"הברית בין הון לשלטון מבורכת".

אכן, סיסמה שהמדיה צורכת.

"אם רק ייתנו לי לטפל במשא ומתן עם הפלסטינים, דברים יתחילו לזוז".

שמת לב שאתה בעצמך, רם כספי, הפכת למעין קבוצת ריכוז?

"ריכוז? תפוז! קח פלח, גידלתי בחלקה שלי וזה גורם לי עזוז".

היה שלום ותודה על הראיון החפוז.

"טעמת? לא טעם שהיית מצפה לטעום אצל עורך דין שהטייקונים זורמים אליו כמו אל בור ניקוז. כתוב את זה כאילו מסתתר כאן רימוז".