קדימה! למונדיאל הבא

חברים ואירוח

בכל חבורה של גברים הצופים במונדיאל יהיה מישהו שיגיד שיש לו קרוב משפחה בברור חיל שהזמין אותו לראות משחק של ברזיל על הדשא בקיבוץ עם טונות של בשר וברזילאיות בביקיני. כן, נכון. ובגלל זה אתה רואה את ברזיל באיזה חור בפתח תקווה. סוגר ערב עם בירה פושרת, גרעינים לא טריים והשכן מההייטק שמסביר לך איך דפקו אותך עם הפלזמה החדשה.

* החלטת לראות משחק עם חברים? נתק את המחשב. תמיד יקום מישהו, יגיד שהמשחק משעמם וייכנס לאתרי פורנו.

* פעם אחרונה שאתה רואה מונדיאל עם חברים. מילא זה שאתה לבד צריך אחר כך לרוקן מאפרות, לזרוק עשרות פחיות ובקבוקים ולשאוב את השטיח. אבל רבאק, זה אפילו לא הבית שלך!!

* הצרחות מהדירה למעלה לא קשורות למונדיאל. שלוש הבנות של משפחת פרץ מקבלות את בן הדוד שזה עתה הגיע. קובי. 

* המשפט: "אין, אין על הולנד 76'", הוא סימן בדוק שלדובר אין מושג ירוק על מה הוא מדבר.

* הגיע הזמן להיפטר מהחבר המתלונן. על המשחק, על האוכל, על הטלוויזיה ועל מה לא. שב, תראה כדורגל וסתום את הפה או עוף הביתה!

דויד ויאה מנבחרת ספרד. שלא יתלוננו על קיפוח צילום: איי אף פי

* המנהג המטופש של שחקנים שפוצחים במחולות אחרי הבקעת שער חייב להיפסק. אז מה במקום? למה שלא ייקחו ליד ספר טוב?

* אנו מבינים ומכבדים את הרצון לכבד את מסורת המדינה המארחת, אבל החלפת מקלות הדגלים בנקודות הקרן בחניתות של לוחמים אפריקאים לא היתה רעיון מוצלח.

* לעומת זאת, אספקה שוטפת של מנות דם לשחקנים שנתקלו בחניתות הנ"ל בהחלט כן.

* מזל שארגנטינה לא לקחו. עוד היינו נאלצים לראות את דייגו מראדונה מקיים את הבטחתו. הפעם האחרונה שראינו שמן רץ ערום היתה יודל'ה ב"אסקימו לימון", וזה הספיק לנו.

* תצוגות הנפל של נבחרת אנגליה, מולדת הכדורגל, הן מהמקרים הנדירים שבהם בית יולדות הוא גם בית קברות.

* הספרדים אלופי העולם. לא האשכנזים, הספרדים! המדובר בשיאו של תהליך שהחל בכיבוש קיסריה על ידי אייל גולן ושיבוטיו, והגיע לסיומו המוצלח באצטדיון סוקר סיטי בסווטו. עכשיו אפשר כבר להפסיק עם יבבות הקיפוח "אכלו לי, שתו לי"? תודה.

* בכל הטורניר המתיש הזה יש כשמונה עד עשר נבחרות שבאמת היינו רוצים לראות. לקראת מונדיאל 2014 בברזיל צריך להעיף את כל היתר. איך עושים את זה? אז ככה: בסיום שלב הבתים להכריז שהשיטה שונתה ושהעולות לשלב הבא, בלי קשר לתוצאות המשחקים, הן הנבחרות שכולם אוהבים. שכל היתר יתפוצצו. מהן בדיוק האפשרויות שלהן? לא להופיע לטורניר הבא? ביג דיל. הרי זה בדיוק מה שרצינו.

* המונדיאל האיכותי האחרון היה ספרד 1982. השנה של מלחמת לבנון ה־1. אין פלא אפוא שעברנו חודש כזה מרתק בדרום אפריקה. מדברים על התחממות בצפון או משהו, לא?

וויין רוני עם הגביע העולמי. שמישהו יחליף את הדבר המכוער הזה - את הגביע, לא את רוני צילום: איי פי

טלוויזיה

* שביתת הטכנאים בדקה ה־70 של משחק הגמר אכן עוררה זכרונות מתוקים מימים נשכחים והשאירה בפה טעם של עוד.

* הבנו אחרי פרומו אחד שיש "הגיע זמן לשון". אחרי המשחק לא נחמיץ את אבשלום קור בעד שום הון שבעולם. סבלנו בשבילו משחק שלם, לא נראה?

* הבנו גם שהגרמנים שותים המון בירה לפני משחקים. תודה.

* התסרוקת של מאיר איינשטיין נראית מגוחכת גם כשהיא רק נשמעת.

* אם שחקני נבחרת כלשהי מעבירים זמן במסירות סרק לרוחב המגרש על קו האמצע, זה כדורגל מכוער, טקטי ומשעמם. אלא אם כן זו נבחרת ברזיל. אז תשמעו את השדר התורן והנרגש מתפייט: "תראו איך הם רוקדים סמבה עם הכדור!". נו באמת.

* תוחזר לאלתר ה־R הלבנה והגדולה שמהבהבת בשידור החוזר.

* חזרתו של המונדיאל לחיקו החמים של הערוץ הממלכתי היא גם חזרתו של השידור החי שמתאר לנו בפרוטרוט את מה שהרגע ראינו בעצמנו. איך אומר דני נוימן: "כדורגל זה משחק פשוט". אז למה לסבך את משלמי האגרה עם אינפורמציה רלבנטית אך קשה לעיכול?

* איכשהו, שלמה שרף מצליח להשחיל משהו מהלב על אברם גרנט גם במשחק של מקסיקו נגד דרום אפריקה. חיוני. מעשיר. מרתק.

* בימוי הצילום המופלא ואינסוף זוויות השידור הם הוכחה שגם במתקן משובח כמו הקופסה בנתניה יש מקום לשיפור.

הגביע

* שמישהו ייקח כבר לצמיתות את הדבר הזה. שנראה כמו עיסת נייר עם כדור בקצה או נבוט עבה במיוחד. מישהו בפיפ"א צריך להשיג את הטלפון של יוצרי הגביע של ליגת האלופות ויזמין גביע אמיתי. עלינו.