"כל משבר עובר, השאלה היא איך מתמודדים איתו כשהוא בעיצומו"
"כל משבר עובר, השאלה היא איך מתמודדים איתו כשהוא בעיצומו"
עם ניסיון של עשרות שנים בתחום דיני המשפחה, עו"ד איימי בכור בוני כבר ראתה את כל סוגי המשברים הקיימים בתא המשפחתי ומחוצה לו, לאן הם מובילים, וגם כיצד הם מסתיימים. את התובנות שצברה עם השנים אספה עו"ד בכור לתוך הספר 'סערות לא נמשכות לנצח' שהוציאה לאחרונה, "זה לא ספר שמסביר איך נכון לחיות, זה ספר על החיים, על איך לצלוח משבר, על זה שהסערות בחיים שלנו לא נמשכות לנצח ועדיף להתנהל נכון בתקופה הקשה שתוך פרק זמן כזה או אחר תחלוף"
עבור עו"ד איימי בכור בוני, אין שבוע שעובר מבלי שהיא פוגשת במשרדה אנשים אשר נמצאים בעיצומו של משבר. בדרך כלל מדובר במשבר בתא המשפחתי, בגירושין, במאבקים על רכוש וילדים, על דירה, על חלוקת זמני שהות וכו'. פעמים רבות מתגלה שהליך הגירושין הוא גורם מחולל למשברים נוספים בחיים הנוגעים באספקטים אחרים לגמרי, או שהגירושין הם חלק ממשבר שקשור לאספקטים שונים בחיים כאשר לעיתים המשבר הוא הגורם שהוביל בסופו של דבר לגירושין. ועדיין, למרות שהיא טיפלה כבר בעשרות אלפי משברים, מה שהניע את עו"ד איימי בכור-בוני, עורכת דין המתמחה בתחום דיני המשפחה והירושה, לכתוב ספר על משברים בחיים, היו המשברים שהיא חוותה בעצמה ועל בשרה, "עברתי בחיים שלי משברים לא פשוטים ועל חלק מהם אני מספרת בספר. עברתי התקף חרדה גדול שפשוט שיתק אותי ולקח ממני את היכולת לתפקד. כמו כן גם סבלתי לאורך תקופה מכאבים בצד הגוף והלכתי לכל הרופאים והמומחים עד שהבנתי שמדובר בכאב הנובע מלחץ מאד גדול, וזו בעצם החרדה שהביעה את עצמה בצורה אחרת, מאחר וכבר למדתי כיצד להתמודד בהצלחה מול האופנים האחרים בהם היא הופיעה. אני מספרת בספר על מה זה להרגיש פגומה, פגיעה ומה שביניהם, על הפחד מהפחד – על לפחד לקבל התקף חרדה ועל ניהול חיים תחת פחד. אני מספרת בספר על המון למידה שעשיתי ובכך מקצרת את עקומת הלמידה עבור מי שיקרא את הספר. החיים מלאים במשברים, הרוב המוחלט של האנשים יעברו את המשברים אחרי תקופה מסוימת, השאלה היא איך מתמודדים איתם בצורה הנכונה, מה עוברים עד לסיום המשבר, כמה זמן הוא יתמשך, ומה ניתן לקחת מהמשבר להמשך החיים הלאה, כך שנצא מחוזקים ממנו".
הרעיון לכתוב ספר 'יושב' אצל עו"ד בכור בוני כבר מספר שנים, אבל רק בתקופה בה החלה להתפשט מגפת הקורונה היא מצאה את הזמן לאסוף את כל התובנות והידע שלה בניהול משברים, ולהצליח להקדיש את הזמן הנחוץ כך שתוכל להגשים את רעיון כתיבת הספר. כדי לדייק את הדברים היא לקחה את הניסיון, הידע וההכשרות שעברה כמאמנת, במיינדפולנס, בטיפול קוגנטיבי התנהגותי (CBT), ואת הניסיון כבעלים ומייסדת של משרד עו"ד בדיני משפחה, והתמקדה במשימת כתיבת הספר. הכתיבה ארכה כארבעה חודשים, ושנתיים וחצי מרגע שהתיישבה לכתוב אותו, יצא לאור בהוצאת 'מטר' הספר 'סערות לא נמשכות לנצח – לצאת ממשבר לעבר צמיחה ושגשוג', "גיליתי שיש לי שיטה משלי לנהל את המשבר ולצאת ממנו ופשוט כתבתי אותה. מדובר על שיטה בת חמישה שלבים שמתאימה ליציאה מכל משבר אפשרי שאנחנו חווים בחיים, וכל אדם שמיישם את הנוסחה הכתובה בספר יצא בשלום ובטוב מהמשבר איתו הוא מתמודד. הספר מעניק את ההזדמנות להסתכל על המשבר בצורה אחרת, משנה את אופן הראיה של המשבר וסולל את מסלול היציאה ממנו. בסוף כל קורא יצא מהמשבר בקצב אחר, בקצב שלו, והיתרון הוא שניתן להכיל את הנוסחה על כל משבר, לא משנה אם זה משבר עסקי, רפואי, משבר אמצע החיים, או משבר בתא המשפחתי. בסוף משברים קורים לכולם, לא משנה היכן אתה מתגורר או חי, מה המוצא או מה הלאום שלך – מדובר בתופעה בינלאומית וכולנו חווים משברים כאלה ואחרים מילדות ועד זקנה. אנשים מבינים מה זו מצוקה, ומאחר ומדובר בתופעה גלובלית ניתן להסביר אותה גם אם ישנם פערי שפה. אנשים שחווים משבר צריכים לדעת שיש יכולת לטפל בו באופן דידקטי ולצלוח אותו בצורה נכונה".
חמשת שלבי היציאה מהמשבר
הספר מחולק לשני חלקים עיקריים. בחלק הראשון מסבירה עו"ד בכור בוני את הרקע לכתיבת הספר. עם הרבה הומור היא מסבירה שלא מדובר על ספר שמטרתו הוא שינוי החיים, או מרשם ו/או מתכון שעונה על מהות החיים ו'החיים לאן', "הספר מסביר איך יוצאים ממשבר, זה לא ספר שישנה את החיים של הקוראים, כי לא הספר ישנה את החיים, אנחנו אלה שמחליטים לשנות לעצמנו את החיים ולהתנהל אחרת. הספר מעניק שיטה שיודעת להוביל את האנשים לשם, אם הם ידבקו בה", מסבירה עו"ד בכור בוני, ומציינת שהחלק השני של הספר כבר מעניק את הפתרונות המעשיים ואת השיטה לצאת מהמשבר, "השינוי ההתנהגותי הוא קשה, אפשר גם לקרוא את הספר וכלום לא יקרה, יש גם כאלה שמכורים למשבר שלהם, לתחושת הקורבנות, לעיסוק במשבר, כדי לצאת מהמשבר צריך לבצע שינוי אמיתי. בעלי תמיד אומר לי שאני מכורה לדיאטה ולמשבר סביב זה – בסוף אנחנו יודעים מה צריך לעשות כדי לצאת מהמשבר ולא עושים מה שצריך בגלל התנהלות לקויה – שיש לה לא פעם נסיבות מוצדקות ומקלות. מה שיש בספר זה הרבה פסיכולוגיה חיובית ותובנות אימוניות שמעניקות כלים פרקטיים למניעת בעיות, להפיכת החיים לטובים יותר, להשגת אושר ושמחה, והתגברות על המשבר באופן שיאפשר לנו להמשיך הלאה בחיים".
עו"ד איימי בכור מציינת כאמור חמישה שלבים ליציאה מהמשבר:
1. שלב ההסתכלות למשבר בעיניים – "לפני הכל צריך לזהות את המשבר. ניקח כדוגמה את הליך הגירושין. מחקרים משווים את תהליך הגירושין לתהליך של שכול. בחלק הראשון אני מנסה למקד את הקוראים ב DNA של המשבר ומעלה את השאלה האם ניתן למנוע את ה'סערה' סביב הגירושין. פעמים רבות אנחנו מסתכלים על אירוע וחושבים שהוא המשבר אבל הוא לא באמת המשבר. למשל: פיטרו אתכם מהעבודה ואתם ממש עצובים וחוששים מההשלכות. אבל אולי יש בזה גם אלמנטים טובים, אולי לא אהבתם את העבודה ולכן גם לא ביצעתם את התפקיד בצורה הטובה ביותר וכעת נוצרה הזדמנות להבין מה אתם רוצים, מה לא, ולקחת את התובנה הזאת צעד קדימה. דוגמה אחרת: פרידה מהאישה או מהבעל זה משבר. אבל אולי המשבר בא ממקום אחר. אתם כבר לא עושים סקס שנתיים, אין תקשורת ביניכם, אין שיחות עומק, אין אינטימיות, אז כדאי לבחון צורת חשיבה אחרת שאומרת שהמשבר הוא דווקא החיים ביחד והפרידה היא הפתרון. פגשתי כבר אלפי זוגות שנפרדו ונשארו יחד ובפעמים רבות הגירושין היו הפתרון הנכון ורק לאחר מעשה, ולאחר סיום המשבר, אנשים הרגישו שהם נולדו מחדש. בספר אני מספרת סיפורים בהם הנישואים היו המשבר, וסיפורים על יציאה מהמשבר בתוך הנישואים".
2. מה באמת היה שם לפני המשבר – "השלב השני לוקח אותנו להסתכלות אחורה על הסימנים המקדימים למשבר, לתמרורי האזהרה. כאמור, זוגיות שאין בה תקשורת ואין בה אינטימיות זמן ארוך, זה תמרור אזהרה משמעותי וזה כבר מצב משברי. צריך להבין את המציאות הזאת כדי למנוע את המצב המשברי בזוגיות הבאה שלכם. גם בחלק הזה אני משתפת בסיפורי גירושין שראיתי ובדיעבד ניתן לראות את כל סימני האזהרה בבירור, פשוט אנשים נוטים להתעלם מהם פעמים רבות וחבל כי אז אולי אפשר היה להציל את הנישואים. הספר שם זרקור על האפשרות למנוע את הגירושין".
3. המתנות שמביא עמו המשבר – "בפרק הזה כתבתי על המתנות שהמשבר מביא עימו, והן רבות. אני מדברת על הסובייקטיביות של המושג 'סבל'. כשאני ואחותי יושבות במשחק כדורסל אני לא שומעת את החריקות של רגלי השחקנית על הפרקט, אבל אחותי כן כי יש לה הפרעות קשב וריכוז והיא ממש סובלת מזה. אנחנו רואים את הדברים בצורה שונה, קולטים בצורה שונה, ודברים שאחד רואה בצורה אחת, אחר יראה בצורה שניה. ובכל זאת, כל משבר בחיים מביא איתו מתנה, ורק צריך להרים את הראש ולראות אותה. עדיף שנפגוש את המתנות שיש לנו בחיים ונעריך את מה שיש לנו לא כשמגיע הרגע הקשה. כמו למשל כשאדם עובר תאונה ואז מתעורר להבין מה כבר אין לו. אפשר להתעורר בתוך החיים, ודווקא ברגעי משבר יש הזדמנות לערער על השגרה ולצאת עם תובנות חשובות על מה שיש לנו בחיים. עין הסערה הוא מקום מתעתע, הוא מקום שקט ורגוע, אך סביב עין הסערה יש כאוס גדול עם רוחות וגשם שכל תזוזה מביאה אותנו לשם. אבל כשאנחנו בעין הסערה יש לנו הזדמנות לגדול, להבין שדווקא מתוך המשבר הסובב אותך אתה יכול לשפר את החיים שלך, לאהוב מחדש, להאמין, לקוות, להרגיש שוב שאתם חיים, דווקא הסערה מביאה עמה הזדמנות לחיות, דווקא המשבר מביא איתו את המתנה שהיא לצמוח מחדש למקום מפתיע וטוב".
4. תכנית פעולה – "צריך להיות בתנועה של עשיה למען היציאה מהמשבר. הפעולה היא התרופה והיא נגזרת מתכנית פעולה שאנחנו מציבים לעצמנו ואנו מחויבים אליה. גם אם מדובר בהתחלה בפעולה אחת בלבד שאנחנו לוקחים על עצמנו, צריך לבצע אותה מתוך ידיעה שבהמשך יתווספו פעולות ריפוי נוספות. כמו תינוק שלומד ללכת ובהדרגה הוא הולך באופן יציב ומהיר יותר, עד שהליכה הופכת לטבעית עבורו. בתכנית צריך לכתוב רשימת פעולות, אך לא רק, צריך גם לכתוב חזון, לצייר תמונה של ממש היכן בדיוק אנחנו רוצים להיות בסוף ההליך. התכנית צריכה להכיל יעדים ריאליים אבל שתהיו כל הזמן בהתקדמות. אם אתם לא מסוגלים בשלב ראשון לבצע פעולות, תתחילו לכתוב, תשחררו את המקום השלילי בו אתם נמצאים, העיקר שלא תשכבו במיטה עם שמיכה על הראש. אתם צריכים לדעת, המשבר יחלוף, השאלה היא אם מנהלים את המשבר או שלא. זה שנשאר עם השמיכה על הראש יוריד את השמיכה בסוף ויגלה שסערת ההוריקן הרסה את הכל מסביב. זה שניהל את המשבר שלו יוריד את השמיכה וימצא שהוא כבר בדרך החוצה והוא רק מתחזק".
5. בדיקת המצב כעבור שלושה חודשים – "אחרי פרק זמן של כשלשה חודשים מבררים איך עבדה התכנית עד כה, עד כמה היא אפקטיבית, האם הצלחנו להתקדם או שלא. אם התכנית עובדת ואנחנו בדרך החוצה מהמשבר זה מעולה. אם צריך להחליף תכנית אז זה הזמן לערבב את הקלפים ולהחליף לתכנית שמתאימה לנו יותר. זאת גם הנקודה שבה צריך לדעת האם אנחנו צריכים להיפגש עם יועץ טיפולי מקצועי או שלא".
"סוד ההצלחה בנישואים הוא חברות טובה מאוד"
עו"ד איימי בכור בוני גדלה בתל אביב ומתגוררת כיום ברמת השרון. היא נשואה באושר מזה 25 שנים לאילן בוני ואם לשלשה ילדים: הבכורה בת 22, האמצעי בן 20, והקטן בן 15. היא עוסקת בתחום דיני המשפחה מאז שנת 2000 והיא עצמאית החל מיומה הראשון כעורכת דין. מהניסיון שלה בטיפול במשברים של אלפי זוגות, ברור לה מה הדבר החשוב ביותר בזוגיות, "המסקנה שלי היא שנישואים מוצלחים מושתתים על חברות טובה מאוד בין בני הזוג וזה משהו שאני דואגת ליישם ולשמר אצלי בבית. בעלי ואני עובדים על זה שתהיה בינינו תקשורת משמעותית ושלכל אחד מאיתנו יהיה חלק מרכזי בהליך קבלת ההחלטות של השני, תוך שיתוף אחד של השנייה בדברים משמעותיים".
עו"ד בכור בוני, מה מוביל למשברים בחיי הנישואין?
"בשלב הראשון ישנם אנשים שמתחתנים עם בני זוגם למרות שהם יודעים, או לפחות מרגישים עמוק בפנים, שהם לא צריכים להתחתן. בדרך כלל, במקרים שכאלה, מדובר על אחד מבני הזוג שנגרר לתוך התהליך, ולא פעם הבעיות שגרמו לאחד מבני הזוג לפקפק באפשרות של מיסוד הקשר עולות בעוצמה גבוהה יותר אחרי הנישואין, תוך שהן מפריעות יותר.
הדבר השני קורה במהלך חיי הנישואין. במרוצת השנים אנשים גדלים למקומות אחרים והם לא טורחים לקחת איתם את בן הזוג שלהם ולצעוד איתו קדימה יד ביד. היה טרנד חזק שאנשים הלכו ללמוד רוחניות אבל לא לקחו את הבן זוג שלהם וזה יצר פערים בתחומי העניין ובשעות שמבלים ביחד. זה כמובן יכול להיות גם תחביבים ועיסוקים אחרים כמו ריצה, אמנות וכו'. במצב שכזה יש משהו מרכזי בחיים שלך שהוא לא רלוונטי לבן או בת הזוג ונוצר פער שיכול ללכת ולגדול ככל שהזמן עובר והפער הזה מייצר לא מעט מקרי גירושין. נכון, לא תמיד אפשר לגשר על הפערים הקיימים בתחומי העניין, אבל אם קיימים פערים יש לגשר עליהם באמצעות תקשורת טובה. צריך להתעניין בעולם התוכן של בני הזוג גם אם לא לוקחים בו חלק, צריך לפרגן, להקשיב, צריך להיות שם עבורם, אחרת הבית מתחיל להפוך לחזית.
דבר נוסף שקורה בנישואים מתרחש פעמים רבות אחרי שהילדים מצטרפים למשפחה. אנשים שוכחים לחלוטין שהם קודם כל בני זוג ורק אחר כך הורים. חלק ניכר, אם לא כל תשומת הלב עוברת לילדים ונוצרת הזנחה רגשית גדולה שמובילה לחסכים, לכעסים, לבגידה ומשם קצרה היריעה להגעה לגירושין. צריך לשים לב לאינטימיות, לקיים יחסי מין, לשמור על הזוגיות ולייצר זמן איכות גם בלי הילדים. תיקחו בייבי סיטר, תשבו אחרי שסיימתם לשים את הילדים לישון. אתם עייפים? תעשו את זה פעם בשבוע – העיקר שתקדישו זמן אחד לשני ותשמרו על תקשורת טובה. את הזוגיות צריך לטפח, לשמר, החיים שוחקים את הזוגיות והשגרה לא פשוטה, הרבה פעמים אפשר להימנע מלהגיע לשם".
האם ניתן להגיד שרוב האנשים שמתגרשים צולחים את המשבר בצורה טובה?
הרוב המוחלט של המתגרשים צולח את המשבר בצורה טובה ולאחר הכאב והטלטול שנובע מהחוויה הם מאוד מרוצים מההחלטה להתגרש, חלק אפילו שואל את עצמו מדוע הוא לא עשה זאת קודם והגרושים מרגישים שהם קיבלו את חייהם בחזרה. אדגיש שאין כאן עידוד להתגרש, הזוגות שמגיעים למצב שהם מחליטים להתגרש עושים זאת מסיבות מסוימות, וחלק מהאנשים שחווים משבר משמעותי מצליחים לשנות התנהגות ולהציל את הנישואין. הספר מעניק את הכלים לעבור את משבר הגירושין, ובכלל, משברים באופן כללי, בצורה נכונה, מאוזנת ובריאה, כך שאנשים הנמצאים תחת משבר יוכלו להיחלץ ממנו ולעבור להתפתחות אישית והתקדמות. במקביל, יש אחוז קטן של אנשים שמכורים למשבר שלהם, אנשים שהם קורבניים במהותם ובתפיסת עולמם, והם נשארים כלואים סביב האובדן ופוגעים לעצמם בחיים. גם הם יכולים לצאת מהמשבר אם ישנו גישה".
זהו ספר הביכורים שלך, אילו תגובות את מקבלת על הספר?
"אני מקבלת תגובות מדהימות. מאנשים שעוברים גירושין, מאנשים שחוו משברי בריאות, מאנשים שעברו תקופה כלכלית קשה, שהספר עורר בהם השראה, העצים אותם, נתן להם כוח להמשיך, להתקדם, לצאת מהמשבר. כולם כתבו שמהרגע שהתחילו לא הניחו מהיד עד שסיימו, המון הזדהות עם הסיפורים בספר, והמון המון פרגון ואהבה שאני מקבלת בזכותו. הספר הזה נולד לתת ערך, להעניק חיבוק לכל מי שקורא אותו וזקוק לחיבוק הזה, ואני מרגישה שהוא מגשים את המטרה לשמה הוא נולד".
d&b – לדעת להחליט
