איך לדאוג שיפטרו אתכם

מכירים את התיאוריה שלפיה ארוחת ערב מוצלחת אחת עם החבר'ה מהמשרד תיתן לכם יותר מ־1,000 שעות עבודה קשה? אז זה עובד גם הפוך: השתכרות ילדותית במיוחד באירוע של החברה, בדיחה סקסיסטית בנוכחות הסמנכ"לית ואולי תחפושת מביכה במיוחד במסיבת פורים יקדמו אתכם למכתב המיוחל ממחלקת משאבי אנוש.

חתרו תחת מי שעתידכם תלוי בו

הכינו מסמך עשיר בהצעות ייעול, בעיקר כאלה שמערבות צמצום בסמכויותיו של הבוס שלכם, ולכו עם המסמך הזה ישירות לבוס שלו. במקרה הטוב, הבוס הישיר שלכם יפטר לכם את הצורה, במקרה היותר טוב הבוס שלו יתרשם ויקדם אתכם.

התסיסו את ההמונים

שלחו לבוס אימייל ריק שכותרתו: "נשבר לי לגמרי מהמקום המז---ן הזה", חכו עד שתהיו בטוחים שהוא קרא אותו, ואז רוצו למשרדו ובפרצוף מבוהל ספרו לו ששלחתם משהו אליו במקום למישהו אחר. לממהרים: כתבו את כל המשרד, ואז שלחו את ההודעה: "נא להתעלם מהמייל האחרון".

היעזרו בספרות מקצועית

הקומיקאי והסופר ג'ף הוונס חיבר ספר קריירה שמסביר איך להצליח בעבודה, וכתב אותו בהפוך על הפוך, כלומר כמדריך לאיך להיכשל בעבודה. בשבילכם, הספר "How to Get Fired" הוא לקסיקון מפורט ודקדקני לדרכים להיתפס על זיופים בקורות החיים ולהריסת שמכם באופן כללי. עוד מידע ב: jeffhavens.com.

אכלו פעמיים

ארגנו לעצמכם על השולחן במשרד ארוחת צהריים ממושכת ועשירה בשום ועמבה, כך שיהיה אפשר להריח אותה היטב במשרד של הבוס. חמש דקות אחרי שקינחתם, דחפו את הראש למשרד שלו ועדכנו אותו שאתם יוצאים לצהריים. חזרו על הפעולה מדי יום, עד לתוצאה המיוחלת.

4 ג'ובים שמלכתחילה לא כדאי להתקבל אליהם

1. מלצרית באוקטוברפאסט. כי לסחוב עשר כוסות של ליטר בירה זה קשה, ולא משנה כמה יורואים מקבלים בסוף היום.

2. עוטף קרמבואים. ברצינות, הבנו שבחלק מהמקומות עוד עושים את זה ידנית.

3. הקוורטרבק של הדטריוט ליונס. כי עם אופנסיב ליין כל כך גרוע, אתם הולכים לבלות עונות שלמות מתחת לערימה של מפלצות אדם במשקל 140 ק"ג.

4. דייג סרטנים באלסקה. פשוט תאמינו לי בקשר לזה, ראיתי על זה פעם תוכנית בנשיונל ג'יאוגרפיק